一、夸老公唱歌的搞笑说说
1、你知道吗?上帝要我在你和水两个里面选择一个，另一个将永远消失，我毫不犹豫地选择了你，因为对于我来说，需要你，就好像我需要水一样。
2、你的歌声就像夏日般热烈的呼唤，融化了我的整个冬天的冰凉。就像暴风吸来让我不能呼吸。
3、老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
4、歌声飘起，动人的旋律变成一道道绚丽的晚霞，欢快的音符幻成一只只小鸟，飞向远方，然后又飞回来，栖息在我的心巢之中。
5、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。老婆：啊?你没受伤吧??老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊!?老婆。。。
6、闺蜜来我家，半路下雨淋湿了。我找了我的衣服给她换上，没想到她还挑三拣四的:哎呀，你这衣服我穿上，胸这里有点紧，腰这里松好多，这腿在裤腿里空荡荡的……
7、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。
8、周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事一边唱歌的感觉。
9、昨晚中西音乐歌舞大会里"中西丝竹和唱”的三曲清歌，真令我神迷心醉了。仿佛一个暮春的早晨。霏霏的毛雨默然洒在我脸上，引起润泽轻松的感觉。新鲜的微风吹动我的衣袂，像爱人的鼻息吹着我的手一样。我立的一条白矾石的甬道上，经了那细雨，正如涂了一层薄薄的乳油;踏着只觉越发滑腻可爱了。
10、哇塞，你是行走的CD吗？
11、此时听到的歌声，飘散着稻麦的芳香和泥土的气息，听到歌声，仿佛尝到了农家的新米饭和自酿的包谷酒。
12、我老公老是夸他弟的老婆好,勤快,能干!确实好厉害,初中毕业后能返回母校摆地摊,结婚后能自己坐月子,带两个女儿,还开店!做了人流还能一个人搞定两个孩子,照顾自己,她老公都不在身边......而我带两个孩子就喊累了(激动)(激动)(激动)
13、节目组需要宁静黄圣依张雨绮这样的话题艺人来给自己炒热度，而她们也确实想通过综艺获得更持续的曝光和流量来恰饭，所以说什么卑微节目组兴风作浪的姑奶奶的也大可不必，都只是互相利用的工具人而已。
14、你的歌声婉转动听，让人赞不绝口，令我心潮澎湃!此音只应天上有，人生难得几回闻，再给我唱一首吧。
15、这位大妹子，你啥时候出专辑啊？
16、平时自己虽然有时也会寂寞下，但都不如今天来的强烈，其实也就是平平常常的一天，过去也就算了，但在夜深人静的时候可以幻想以下有人陪自己过情人节，虽然想的有些模糊，但想到2个人在一起逛街，唱歌，吃东西，就觉得心里是暖暖的，幸福的.
17、一公司招聘100个工人，收到了1000份简历，经理当然不会挨个的去看，然后直接拿出800份扔了，然后从那200份里挑选，秘书问：经理，这些简历怎么扔了，万一里面有人才呢？经理就说了：你记住，不管什么样的人，都是需要运气的，这800个人运气不好！
18、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样?”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了?”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
19、酒桌上说这话的男人，豪爽，但不乏柔情，非常善解人意，彷佛可以为你赴汤蹈火，但背影一点也不冰冷。赞美成功男人的话
20、把每天当成是末日来相爱，一分一秒都美到泪水掉下来，不理会别人是看好或看坏，只要你勇敢跟我来，爱不用刻意安排，凭感觉去亲吻相拥就会很愉快，()享受现在别一开怀就怕受伤害，许多奇迹我们相信才会存在。
二、老公唱歌搞笑幽默评论
1、昨晚和同事在ktv玩，男神同事不停跟我喝啤酒。
2、"老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.有天我陪他一起买完彩票以后.老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的.""
3、在家看恐怖片…吓的半夜睡不着觉……给男友弹了条视频，男友在那边睡眼朦胧的说“做啥啊大半夜的？不睡觉你耍啥疯呢？”我说我睡不着害怕，你陪陪我行不？……男友皱着眉头说“咋又突然害怕了？没出息劲”……然后我把电影给他发了过去，一个多小时后，男友给我发视频，这厮在那边哆哆嗦嗦的说“宝宝，你别睡哈，今天咱俩一定聊到天亮”……
4、多听歌，去感受它的旋律、感情，并且掌握歌曲，熟记歌词，掌握好拍子的停息时间和音域的变化。
5、成熟男人是麦田的守护者，要细望!是郁金香花田的梦，要细醉!
6、从分词开始，这个组就充满了坎坷，别的组要么石头剪刀布决定，要么半开玩笑半认真地battle一下，要么就直接选一个组长由组长定夺。这个组选voacl最厉害的丁当当组长，一开始丁当还挺兴奋，结果发现自己一开口分词，就开始一直被抢话。
7、男：亲爱的，陪我去健身房好吗?女：你是在说我胖吗?男：如果你不想，就算了吧。女：你是在说我懒吗?男：宝贝，你冷静点好吗?女：你是在说我像个疯婆子吗?男：我不是这个意思。女：你是在说我爱说谎吗?男：好啦，你不要去好啦。女：等等，你为什么一个人去健身房?
8、评论老公唱歌好听的句子
9、犹如百灵鸟的歌声一般动听。
10、成功的男人：把事故变成故事。失败的男人：把故事变成事故。精彩的男人：既有故事也有事故。平庸的男人：既没有故事也没有事故。
11、梁山，矮脚虎王英与弟兄喝酒夜归，到自家门口，隐约听到屋内传出苟且声……王英怒发冲冠，一脚踹开大门，冲进内室，只见扈三娘赤身缩在床头，窗户大开……王英搜遍满屋没有找到其他人，于是揪住三娘头发问:“奸夫是谁？”三娘含泪，死活不语……王英:“你不说是吧，刚才我在门外都听到了，你一直‘史进，史进’的喊，九纹龙，我和你拼了！”说完，王英提刀就冲出了门……
12、声如洪钟憾心灵，低音厚实吐字清。雄浑圆润声浪震，龙吟虎啸狮吼鸣。高吭音域如箫笛，跌宕起伏语含情。众人倾听痴痴醉，曲终惹来鼓掌声
13、泠泠七弦上，静听松风寒。古调虽自爱，今人多不弹。
14、第七个介绍的是一个我简直要膜拜的偶像，EASY，中文名叫王中文说的非常好，字正腔圆，他目前从事国际驾照办理和洋酒洋烟代购。我第一次跟他说话时，真的吓我一跳，说的好标准，没有一点外国腔，全世界都知道中文真的非常难学，并且这个哥们从来没有接受过专业的学习，实在让人佩服！
15、这一期是练习室的初舞台出场顺序确定，通过七人组、五人组和三人组的两两PK来决定第一次舞台的出场顺序。
16、她的歌声像百灵鸟一样婉转悠扬、清脆悦耳.
17、老婆回家：老公，你办事效率真高！老公：你一直嫌弃我做事没效率，今天怎么，有啥要求？说吧！老婆：没有什么要求，是真心夸你！老公：太阳从西边出来了？我什么办事效率高了？老婆：尼玛，你一个月才做一次，一次就十几秒，竟然怀上了，你说效率高吗？老公：……
18、再来说说黄晓明，从一开始的晓明历险记到站出来给丁当撑腰，他当然知道这一组的问题到底在哪里，所以最后结尾由他出面收场最为合适，不仅更给自己来一个勇敢为姐姐们出头的丰富人设，还让这场闹剧不至于进行得过于难堪，也给故事一个合理的结尾。
19、上个月，表弟跟我借钱买了一支名牌口红，准备表白时送给班花。昨天来还钱，我发现这货胖了不少，肥头肥脸的，我便打趣道：“爱情滋润的挺好啊！”他：“滋润个屁！被拒了！我转手就把口红送给了食堂大妈！”
20、在你唱完这首歌的时间里，你的调已经围绕银河系跑了三个来回。
三、形容老公歌唱的好说说
1、儿子不解地问：“什么叫交通工具？”我解释道：“就是能让你从这里到那里的工具，比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。”儿子恍然大悟地说：“有自行车、电动力、小轿车，嗯，还有鞋。。。”
2、你这个功力，原唱都不一定能唱得过你吧。
3、先做哭状，旁边的人过来安慰，问干啥哩，多欢乐的一首歌还唱哭你了！然后此人委屈的说，前面一段时间手头紧，没肉吃，最近宽松了，一下子买了十来斤肉，打算大吃特吃，没想到今天一听这歌，完了——”余音绕梁，三月不知肉味啊！买了肉，没肉味了，真可怜，刚想开个荤味的。“
4、儿子想结婚，女方一定要在城里买套房子，我为难的在房里踱步。我爹蹲在门口半日，抽完了三包烟后站起身来掷地有声的说道：买，贷款买，压上我们爷孙三代人的贷款也得买！。我认真的看着我爹一字一句的咬牙道：爹，三代不够，那可是祖宗十八贷…
5、新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗?
6、那清脆的歌声，好似山谷中黄鹂的鸣叫，婉转动听，让人沉醉其中。
7、我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……
8、我是这样看的，日常生活中话多的男人有点亲切也有点心烦，在特定场合里善于雄辩的男人令人钦佩也令人畏惧。
9、朋友一妹子，医院护士，一天病房里来了一个超级帅的帅哥!妹子拿着注射器，羞涩并兴奋道，帅哥，打针啦，来，把裤子脱啦。帅哥紧紧抓住裤子。妹子我来医院少，但你也别骗我，长这么大，第一次见吊针还有打PP上的!
10、我也不相信实力vocal丁当真的性格就那么软弱任人拿捏，而是她深知如果自己出面阻止，得罪了比自己红的人不说，还捞不到观众们的一点儿好，大家会觉得她就应该这样做。但是如果她退一步，顶多就是歌垮掉了，但自己博得了一众网友的同情，做了节目效果，最后还能让大家心服口服听自己的，难道不比一开始就强势指挥要好多了？
11、我对你的仰慕如滔滔江水连绵不绝，海枯石烂，天崩地裂，永不变心。
12、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果，我嗖扔了过去，又喊我：把水果刀给我，我又嗖。老婆我错了。
13、听得人全都入了迷，仿佛就置身于歌里的大自然中。
14、你是死亡颂唱者吗？
15、歌声拖得很长很长，因此能听得很远很远。人还没看见，已经先听见歌声了；或者人已经转过山头望不见了，歌声还余音袅袅，不绝如缕。
16、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
17、老公居然骗我在工地加班呢!于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了;然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆吧。”
18、家里来亲戚，都喝多了酒，小嫂子去上厕所，我提醒她:你注意点，厕所有点矮，别撞头了!嫂子好奇问道:有人撞过?还没等我说话，旁边老公直接插嘴道:她.上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里....
19、静静的夜晚，听着哪有自己故事的歌曲，心碎了、落泪了，回忆着哪事。哪梦幻般的音乐世界，到底蕴藏了什么道理，节奏动感，悦耳动听，蓝调情歌，深情浓郁的唱腔，节奏动感的旋律，每一个音符都是如此饱含感情与悦耳动听，如丝绸般的。音，独具品位的触动你心。
20、哈哈,我老公五音不全,还爱哼哼,陪我逛街他跟着店铺的音乐哼哼,我就假装很嫌弃的离他远点,他就懂了。。。哈哈
四、夸老公唱歌好听的说说
1、你什么时候开一场个人演唱会啊，我第一个买票！黄果树的瀑布声真好听，可谓惊天地，泣鬼神，那美妙的声音直击人的心灵，让人不由生出一种崇敬和诚服.....男朋友喜欢唱歌，既然男朋友喜欢唱歌，那就肯定他唱歌非常非常的好听啦，你又非常喜欢听他唱歌，因为你俩，都喜欢唱歌，或者是听歌，一个爱听一个爱唱，那指定互相欣赏着唱歌，能抒发自己的感情，也能唱出自己对歌词的荣路队，用歌来表达他对你的爱慕，从歌的歌词中全部能看得出来，你从歌的意义歌声和他用心去唱，能感受到他对你的爱，你是非常享受，也非常，非常的高兴。
2、如果褪去姐姐们本身自带的滤镜，这个剧本走向和综艺效果，也能在所有选秀节目中找到类似的影子。
3、男儿有泪不轻弹是对的。但是这句话下一句是当你哭的时候，这个人就是真正的男人了。
4、这8年前，我上高中，和一女孩关系特好....我买的东分给她吃，她上课会拨瓜子仁留给我。终于有一天要分班了，我理科，她文科，她问我会读文科吗？我:不会....然后我帮她把书搬到新的班级去，最后她说:能抱一下你吗？当着很多人的面，我开玩笑说:都这么熟了，你抱我不跟抱自家兄弟一样的。然后她再也没有理过我。8年的狗粮一路吃来，却是这般无奈....
5、语文课上，老师让同学用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒，用手遮太阳。小明举手说：美女怕日，用手遮阴。老师：滚出去。
6、昨天舅妈介绍了一个帅哥给我相亲今天她说:“算了，那人傻里傻气，别和他交往。”我着急的说:“他挺机灵的，有可能装傻呢?再说了，萝卜青莱各有所爱，你不能替我做决定。舅妈没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说:“非要我说他没看，上你，你才开心吗
7、听得人全都入了迷，仿佛就置身于歌里的大自然中。
8、你在我眼中最迷人，你歌在我耳畔最动听。
9、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
10、你就唱赵咏华的"最浪漫的事"吧,要深情款款的,保证让你老公的哥们儿嫉妒的要死:)祝你像歌里唱的那样,能和他一起白头偕老.
11、调整气息，对着镜子，大幅度吸气和呼气时肩膀完全不动，这就基本对了，首先把这个习惯养成(不止唱歌，平时生活都要用这种呼吸)，再用一些技巧练习加强。
12、一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发;小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。
13、这说什么呢，做好饭不等老公回家吃饭难不成天天让他吃剩饭，上班累一天到家吃剩饭，让你你会愿意吗，所以两个人在一起要相互理解，夫唱妇随才能长长久久
14、放假的时候要和我一起上街，也许什么都不买，但我要我们一起走走，让别人知道我们多恩爱。
15、在这里每天都能接触到各色各样的外国人，有印度人、英国人、德国人、尼日利亚本地人，不同的国家不同的生长背景会有不同的性格特质，但是接触久了，你会发现喜怒哀乐、爱与冷漠、善良与残忍、勤奋与懒惰等基本的评判标准其实是人类通用的！
16、是柔似水的月，要细赏!是厚重深刻的书，要细读！是西湖龙井的茶，要细品！
17、飘散着稻麦的芳香和泥土的气息，听到歌声，仿佛尝到了农家的新米饭和自酿的包谷酒。
18、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
19、光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊；乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽；那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。
20、我建议你在人多的地方不要唱歌，很危险的！
五、夸奖老公的搞笑说说
1、歌声时而婉转动人，如山涧中的潺潺流水；歌声时而激情澎湃，如大海的滚滚浪花；歌声时而忧郁悲伤，如林黛玉望月伤悲，看花坠泪。
2、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
3、裸婚自古盛行，司马相如凤求凰，卓文君嫁了;张生弹琴诉衷肠，崔莺莺嫁了;牛郎抢衣求婚情，织女也嫁了。今天，我真心一颗，爱意万千，你也嫁了吧!
4、声音好听到让人不敢相信人间有这么好听有声音，让人觉得不寒而栗。
5、晚上吃太辣的，睡觉的时候，我放一个屁，他也放一个回应我。我放一个大的。半天他没吭声，我还以为不理我了，结果一转身，被子里一股臭气涌出来!原来他放了个闷臭的!后来我们讨论了一下哪个威力大，他的是化学攻击，我的是物理攻击。
6、余音袅袅，不绝如缕。余音绕梁三日犹未尽。
7、我不相信从娱乐圈摸爬滚打上来的黄圣依当了段时间阔太太就把所有的规矩和礼仪抛诸脑后，无论是让别人提鞋端水还是疯狂打断别人说话在我看来都掺了些许刻意，因为她太知道谦逊有礼默默无闻的唱歌并不能给自己带来什么水花，而这些不礼貌的小动作却能给自己带来极大的话题度，因为会被讨论为什么不够尊重别人，她那个成名后在圈内唯一能拿得出手的作品——老公扬子，才会被再一次拉上舆论场，重新用旧闻再炒一遍。
8、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样?老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。
9、然后听到他跟旁边的人说：“赶紧点歌，麦霸醉了。”
10、你以为的巨乳穿毛衣和实际的巨乳穿毛衣
11、恋爱的时候我各种跟他吵嫌他不浪漫,婚后我也务实了,感觉老公踏实有上进心,越来越满足,虽然我们没大有钱每月要还房贷,但是老公会让我安心!
12、你的歌声真好听，可谓惊天地，泣鬼神，那美妙的声音直击人的心灵，让人不由生出一种崇敬和诚服，对你的敬仰犹如滔滔江水，一发而不可收拾
13、老婆：老公，我能求你一件事情吗?老公：什么事?老婆：开工资后能给我买个包包吗?老公：你不但长得美，想得也美。
14、一首好歌，往往可以唱得人泪雨纷飞，唱得人如痴如醉，唱得人激情澎湃，唱得人热血沸腾。
15、与家人缺少交流。
16、今天下班坐电梯，一起的居然是两个美女，我正心里暗美呢，突然电梯抖了一下，其中一个美女手中的饮料吓掉了，我以迅雷不及掩耳之势接住了饮料，美女惊讶的说道:“你的手真快啊！谢谢你。”另一个美女接茬说，“小哥哥，你单身多久了?”
17、天上风筝在天上飞地上人儿在地上追你若担心你不能飞你有我的蝴蝶天上风筝在天上飞地上人儿在地上追我若担心我不能飞我有你的草原你形容我是这个世界上无与伦比的美丽我知道你才是这世界上无与伦比的美丽天上风筝在天上飞地上人儿在地上追你若担心你不能飞你有我的蝴蝶你形容我是这个世界上无与伦比的美丽我知道你才是这世界上无与伦比的美丽你知道当你需要个夏天我会拼了命努力我知道你会做我的掩护当我是个逃兵你形容我是这个世界上无与伦比的美丽我知道你才是这世界上无与伦比的美丽天上风筝在天上飞地上人儿在地上追你若担心你不能飞你有我的蝴蝶我若担心我不能飞我有你的草原
18、下班我骑电动车回家，在巷子里骑得飞快,这时前面来了一个大叔，他也骑得飞快，眼看就要撞上了，大叔喊道:我右，你左，那天我跟大叔在巷子里躺了很久
19、到第二期的种种事故和拉胯，综艺效果简直满分，尤其最后伊能静一哭，就又把主题给升华了，连标题都有了。张雨绮在采访时说，她们每个人都是在业内做到很优秀的人，我倒是觉得，有些人的确做到了优秀，有些人连及格线都没达标，但那些真正能在节目组拥有讨论度的人，一定不是最优秀的，而是最“红”的。
20、弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。
六、夸老公唱歌的搞笑说说
1、我觉得还是MC梦柯唱的《皮皮虾我们走》比较好听，歌词很幽默，歌曲也很好听。谢谢！希望能帮到你。
2、下次唱歌的时候，麻烦你问一下听众，有没有患心脏病的。
3、这时的男人很认真，而且有种片刻的孩子气，这很会激发温存欲望。
4、刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架。。。
5、一美眉穿紧身裙上公共汽车，裙子太紧抬不起腿来不方便上车，于是她偷偷地伸手将裙子后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，还是上不去，又解开了一个，仍上不去。后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解了我三个扣子，我都没说啥，我就解了你一个扣子而已!”
6、一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?”她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗?”
7、我更不相信张雨绮真的有那么虎，虽然从她之前搞女权的各种骚操作来看她确实不怎么聪明，但是知道自己不行就闭嘴这么简单的事情她不可能不知道，她太懂怎么把自己的缺点用人设掩盖掉，所以一开始就给自己树了一个不懂事儿的形象让观众觉得她做什么都很搞笑，所以不管是热心帮忙还是无心之失，都是给自己人设稳固加码的一部分。
8、你的歌声婉转动听，让人赞不绝口，令我心潮澎湃！此音只应天上有，人生难得几回闻，再给我唱一首吧。
9、女同事住在三楼，夏天蚊子比较多。昨天去她家打麻将，一起进电梯时看到有蚊子，我张开手要打，她拦着我说：“别打，让那些住高层的家伙也尝尝滋味。”
10、今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！英语老师淡淡的来上课，问其，xx，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么？男生答不知，老师说，珍塔马沙。你说说你，你怎么巧妙的避开正确答案的？全班憋了一节课。。
11、这位大兄Dei/大妹子，你啥时候出专辑啊？