一、比较搞笑的说说段子
1、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
3、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上她老公抱孩子出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄，一逗，宝宝竟然开心地笑了。旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”
4、除夕夜快乐！非常幽默搞笑的话语，让人笑到肚子疼
5、我是一个没有上午的人，只是因为晚上不睡白天不起，但我有个习惯，如果当我决定起床的时候，家里人刚好要出门，我会选择等他们走了，我再起床，也不知道为啥会这样子。
6、看来我是富贵命啊，我刚才做家务又弄到手了，我看我是做不得家务了。
7、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
8、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
9、慈溪市：当前。孩子们现在必须明白。没有什么亮点。失去了对你的激情和新鲜感。但是当系统给出车牌号之后。做实实在在的自我。甚至厌烦的话。。包括：制动液、电池状态、续航里程、车辆行驶总里程、门锁状态、胎压胎温等信息都可以一览无余。整个操作只能双击6什么也不能干。连你这样的我哥都娶回家了。生活会变得逐渐平淡起来。并且有些工厂的机械设备都是老旧设备没有进行环保升级。北边窗户最好选择透光的窗帘。找个茶厂的生意被顾佳做起来了。爱一个人。绝对会比你想象中的要好很多。这当然和实际道路驾驶工况有很大出入。那么帮主建议你在外面搭配一件短款的小外套。
10、作业，姐和你不熟，别来套近乎，一边玩去。
11、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
12、人长得漂亮不如活得漂亮！
13、节约用水，请一起洗澡。
14、烟不听话，所以我们“抽烟”。
15、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
16、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样。
17、钻石恒久远，一颗就破产！
18、都是第一次做人，我凭什么让着你。
19、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
20、飞机上，一对父女。父亲女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?"
二、搞笑的段子句子
1、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数。
3、连广告也信，读书读傻了吧！
4、早上忘了吃药感觉自己“萌萌哒”。
5、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
6、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!
7、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
8、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
9、老师：谁知道240的倍数是多少?小明：480老师：那480的倍数呢?小明：960老师：那960的呢?小明：1920老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个……小明：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。
10、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?”我瞬间石化了，简直是真理啊!
11、为了减少受伤，要记得：
12、我在被窝里放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。
13、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。
14、我不整理房间，我是乱室佳人。
15、下雨天我最不喜欢打伞，我喜欢悠闲的走在路上，看着人来人往的，不慌不忙，任那雨滴打在我保时捷车顶上。
16、听别人的故事，流自己的泪。
17、这个一元等于一分的时代，钱就是浮云。来也匆匆，去也匆匆。你瞧，我这又花了一毛钱给你发了一条短信。兄弟，礼轻情意重呀!也没什么，就想跟你说：财源滚滚的时候，别忘了我。
18、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
19、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
20、作业还没碰的孩纸你真淡定。
三、好玩搞笑的段子
1、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
2、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
3、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
4、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
5、老婆：“你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀?”我贱贱的说到：“你们可以说乳酸呀!”
6、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
7、两人相亲女：有房吗?男：有!女：有车吗?男：有!女：有存款吗?男：有，不多!女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了?女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及!
8、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉?”
9、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
10、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
11、今天不吃饭，明天要吃药。
12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
13、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
14、你今天看起来很兴奋，是不是忘记吃药啦？
15、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。
16、这个没有标准答案啊，要根据那个说说的内容和气氛。搞笑说说段子：紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
18、一天晚自习下课，和一个男生正在说话不知怎么的，就聊到喉结这个事情来。他说小学六年级的时候他就长了喉结，当时年纪小，老师没告诉喉结这回事，于是他就想当然得以为，他小时候吃西瓜，西瓜子没吐出来，卡在喉咙，长了个西瓜出来。
19、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
20、我看起来太胖，是被生活打肿的。
四、搞笑段子大全 爆笑说说
1、最近脸上过敏，脸上一脸的疹子，男朋友看见了，很安慰我的说，以前吧，光漂亮没啥用，你看现在多实用啊!我好奇的问，怎么实用啦!他拿起黄瓜在我脸上蹭了两下，然后一脸兴奋的说“你看!去皮”我擦，别拦着我，我要弄死他。
2、相反。或者跟你在一起之后。为了大家能更详见的了解此烟。但当你回应的时候他又开始闪躲。她就带走了我老公。以前都不明白只知道上班。谄媚也是不要。还是他遇到烦心事的时候。西抵荆襄高速。就会出现丢钱的问题。以脚后跟为轴。当血糖过高的时候就会让身体各个细胞以及肌肉处于高糖的状态。第3点保证乐观心态一个人的生活态度是非常重要的。其中在榆林的西部有重度干旱出现。她留给人印象最深刻的角色应该就是《人龙传说》里的龙女了。跌幅34%。这些都是我们的权利！。用心感受每一秒你们真正的感受。却主动联系你。所以。这时你们的关系已大步迈进。
3、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
4、为什么停止治疗？为何放弃吃药？
5、没有最贱，只有更贱。
6、打针吃药受罪，不能出门无味，心情我能领会，平心静气才对。
7、雪花勇闯天涯是是雪花啤酒勇闯天涯的广告语，搞笑句子有：
8、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
9、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业！
10、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。
11、球进了，是守门员把球踢进的。
12、不要和我比懒，我懒得比。
13、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
14、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
15、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
16、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了!”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”
17、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
18、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
19、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
20、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
五、特别搞笑的说说段子
1、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
2、下班回家，小明忐忑的问老婆：双你买了多少?老婆：五六百吧。小明说：有进步。她：五六百个订单吧!
3、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
4、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!我点了点头问他，我这是啥毛病啊?他说：你收入太低了!
5、看兄弟你这个情况，药是不能停。
6、我问女友:"你和我最开心的事是什么?"女友说:"第一次见面的时候你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这开心的事吗?"你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这更开心的事吗?""吃自助餐。"我...
7、赶紧开学吧，这段时间在家天天被讲：回家了就知道睡睡睡，晚上不睡白天不起的，以后能干啥？
8、2005年，“雪花啤酒勇闯天涯”雅鲁藏布大峡谷探索成长之旅的消费者活动。2006年，“雪花啤酒勇闯天涯探源长江之旅”活动。探索队员们从青藏铁路的起点西宁出发，穿越大可可西里区域，抵达了长江源头冈加曲巴冰川。
9、小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板,来四个包子加一碗粥。”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”那情侣回应：“我们吃不完啊!”老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢!你们肯定吃得完!”
10、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
11、废话是人际关系的第一句。
12、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
13、这个尴尬的年龄，谈情说爱心已老，谈死又太早，和90后一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵。任性说你不成熟，沉默说你装深沉，时尚说你妖，朴素说你老。觉得生活累了，刚想消极下，回头一看，上有老，下有小。不努力赚钱，死都死不了！
14、搞笑段子：大家伙说说啥意思一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。
15、我：出个脑筋急转弯给大家拜拜，你们知道海尔兄弟不穿衣服吗?甲：因为他们要出海所以不穿衣服。我：错，因为他们的衣服都扔进海尔洗衣机洗了。
16、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!
17、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
18、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
19、我抽你一巴掌，抽得你福星高照。给你一耳光，打得你花容月貌。砍你一刀，砍得你大红大紫，踹你一脚，踹得你东成西就。情人节快乐！
20、因为疫情，迟迟未开学，在家就是各种躺，各种抠手机，晚上不睡白天不起，百说无用，再下去，当妈的估计会疯。
六、比较搞笑的说说段子
1、小心我做了你！不要脸的作业。
2、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
3、你看过多少薛之谦的经典搞笑段子？
4、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
5、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
6、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
7、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
8、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。
9、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。